黄应丽

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                                                   小 笔     

                                                 2007.10.25

望乡--满文军
夕阳河边走举目望苍穹
渺渺炊烟飘来的是乡愁
多少回朝夕枕幕思念着你哟
清清河水是我流淌的泪
窗外明月光映照我脸庞
欲知故乡亲人是否安康
捧一盏乡酒陪伴着你哟
无论我身在他乡与远方
给你我的喜与悲不止为那山与水
分不清梦与醒忘不掉是你身影
穿过岁月春与秋尝尽世间爱与愁
何故此时别离与拥有
给你我的喜与悲不止为那山与水
分不清梦与醒忘不掉是你身影
穿过岁月春与秋尝尽世间爱与愁
何故此时别离与拥有
窗外明月光映照我脸庞
欲知故乡亲人是否安康
捧一盏乡酒陪伴着你哟
无论我身边他乡与远方
给你我的喜与悲不止为那山与水
分不清梦与醒忘不掉是你身影
穿过岁月春与秋尝尽世间爱与愁
何故此时别离与拥有
给你我的喜与悲不止为那山与水
分不清梦与醒忘不掉是你身影
穿过岁月春与秋尝尽世间爱与愁
何故此时别离与拥有
何故此时别离与拥有

３.母亲的哀怨

     我曾以为母亲与父亲的结合是一个错误。虽然在外人看来，他们是多么般配，年轻时的父亲高大英俊，母亲温柔美丽。少年时在父亲的一次毒打之后，我竟埋怨母亲为何找了这样一个没有感情的男人。别人听后，也许当作一个笑话，没有他们的结合，哪有我的存在？可这些是我当时最真实的想法。

     母亲原本是一个书香人家的女儿，她家的祖上，一直是以教书为业受人尊敬的私塾先生，我外公的弟弟还是当时三、四十年代暨南大学里的教书先生。可这一切都在解放后的遍布中国的“浮夸风”，“三反五反”之下消逝了，先是我外公的弟弟被打成反革命，在狱中度过二十多年的黑暗岁月，妻儿逃到国外，小外公至死都不知道他们的下落。接着我的外公，两个舅舅，一个姨在饥荒中活活饿死。无依无靠的外婆带着一大堆年幼的儿女，逃难到江西，在百无选择中，不满十六岁的母亲嫁给了年近三十还未成家的父亲。

     在我儿时的印象里，是父母没完没了地争吵，是父亲一次次地摔盘砸碗。而更多的是母亲一个人的独自哭泣与忧伤。因为多次争吵的结果，得来的是父亲对母亲的毒打，甚至奶奶与叔伯们对母亲的欺凌，孩子尚小、无依无靠的母亲唯有选择沉默，甚至还一度精神失常。幼小的我，常常眼泪汪汪无助地看着母亲在痛苦中煎熬、挣扎。

     4.父亲在夜色里奔跑

     我至今能清晰地记得父亲背着患病的我，在田野里奔跑。那是儿时记忆里父亲对我少有的几次感动。

     小时候，我一直是个体质不好的孩子，感冒这样的小病接连不断。疼得母亲常常不自觉地抚摸我小小的头颅，暗自垂泪。那一次我又感冒了，在当天夜里，感冒急速地转化成急性肺炎，烧得我乱说糊话、大喊大叫。朦胧中，我感到一双从未有过的大手把我迅速地抱起，又放到宽阔的背上，飞向清冷黑暗的无边夜色里。在我一路的哭喊中，我分明感到父亲结实身躯里散发出来的温暖气息与急速、颤抖的呼吸，伴着耳畔呼呼的风声。在病痛的折磨中，一种从未有过的安静在我小小的心间弥散开来，我的哭声竟渐渐平息下来。

     我醒后躺在医院的病床上，我平生第一次用奇怪的眼神打量着父亲，我觉得父亲竟是那样地陌生，他的眼里竟也会放出像母亲一样柔和的光芒。

     我小小的童心里，甚至奇怪地希冀，我再有这一场疾病。可自那以后，我的身体一日日健康起来，这样的疾病再也没有来过，父亲一如既往地板起他的面孔。

     ５.庄稼地

     父亲一走进庄稼地，便一脸地柔和，住日坚硬的脸上还显现出丰富的表情，有时甚至哼起欢快的歌子。他一株一株地精心伺弄着他的庄稼，仿佛庄稼才是他该精心伺弄的儿女。儿时的我，常常有几分嫉妒与失落，叹惜父亲爱庄稼甚爱于我们。甚至我有一次，偷偷地拔掉几株父亲每日特意精心培育的棉花，以缓解我心中的不平。

     他精心地伺弄着他的庄稼，庄稼也常对他报以丰厚的回报，我们家田地的产量常让村人吃惊，这高产量的另一个回报，是我们这些他不喜欢的孩子都能安心地读书。

     父亲确实是个干农活的能手，我至今还弄不明白大字不识几个的父亲，性情木讷、坚硬的父亲，竟有这么多本领。他种植庄稼的经验、他因地制宜发明的农具，被农科站的专家向全县农民推广。没学过木匠的父亲，却能做出一件件有模有样的家具，也能编出一个又一个美丽的箩筐，常被母亲当作礼物送给乡邻。甚至在丰收年景的春节，父亲会破天荒地给我们扎几顶风筝，糊几盏火红的灯笼。

     ６.流泪的父亲

     我平生只见过父亲流过两次眼泪，我以前从未想到我强悍、能干，甚至蛮横的父亲会流泪，可我有两次分明看见闪动在父亲眼里的泪光。

     那是我还在刚上中学的那年，操劳与伤心过度的母亲终于病倒了，一种很严重的败血症，连医生也撤手不管了。母亲整日地躺在床上，满心的愁怨。不谙世事的我，根本不知道母亲患了几乎要夺去她生命的疾病，仍像个小傻瓜一样每日上学、放学。母亲也刻意向我隐瞒，每次见我都强作欢颜，苍白、枯黄的脸上浮着一层浅浅的笑意。可有一天下午，提前放学回家的我，我推开母亲的房门，我被眼前的一幕惊呆了，父亲正坐在母亲的床前，捂着已气若游丝母亲的手在轻声抽泣，我不禁也失声痛哭起来，与其是为将要死亡的母亲而哭泣，还不如说是被一直对母亲打骂的父亲所感动。

     不知冥冥中有什么东西在把母亲相助，还是父亲迟来的爱，母亲的败血症竟不治而愈。还有令我惊讶的是，父母之间再也不会争吵了，父亲再也直到至今也没对母亲动过手。现在罗嗦的反而是母亲，母亲一受到父亲委屈的时候，便一一历数父亲的罪状，父亲则不是远远地避开，就是报之以歉意的微笑。

     现在想起这段往事，我真不明白他们之间的情感，也许永远不能明白，也为儿时对他们的偏见感到隐隐地惭愧。

     还有一次的流泪，是在那年我外出打工时的村头。

     那年，我高考落榜，看着两鬓已斑白的双亲，我不再忍心让他们为我操劳，毅然走上南下的打工之路。在对母亲的无限依恋与高考失意中，我心中竟有几份轻松，终于可以脱离严厉、蛮横父亲的视线了。

     当我回过头去，在漫天的夕阳里，我分明看见父亲眼角闪动的泪光，我奇怪地看着陌生的父亲，我的心第一次被父亲震撼了，昨日对父亲所有的恨，所有的怨，顷刻间烟消云散，一种血脉相连的情愫在我的心底里汩汩流淌。我第一次知道我在父亲心中是那么重要，只是我这个无知的孩子不懂得父亲那种深藏在心底里的爱罢了。

     ７.堆在墙角的棺木

     那堆给父母做寿材的棺木，就静静地堆放在老屋的墙角。

     我常常奇怪地凝望着那堆沉默的木头，满含着愁绪。我亲爱的母亲，我曾强悍的父亲，终有一天会永远躺进这阴森的木料吗？还有我对他们的一切爱与恨都将带入那些沉沉的坟墓吗？可我清晰地知道，这一天正一日日徐徐而来，也包括你我，包括我们所有的人。生命向我展开一个虚空的幻像。

     父亲常常抚摸着那堆木料，像当年抚摸我们家新做的房屋，一脸的庄严。

     那些堆在墙角的棺木啊。

     ８.他一个人在凝望河流

     我父亲老了，他常常一个人在凝视河流。

     河流已在他的身畔悄悄流淌了七十多个年头。父亲凝望着河流，一定无限地感慨，生命竟是这样地短暂，不远的一天，他走在回去的路上，河流依然流淌。

     我凝望着我的老父亲，我觉得他是那样地遥远而陌生，我不知父亲心中的河流是什么模样，我猜想那一定迥异于我心中的河流。

     我一直以为，生命在那些无知孩子、以及那些历经人世沧桑老人的心中，是最为接近她的本质的。在孩子的眼中，世界是一片素洁，世俗还没有给他的心灵套上枷索。垂暮的老人，人世的风烟与沧海，让他知晓什么才是生命中值得留恋的风景。

     我的老父亲静静地坐在河畔，凝视着远去的河流。我常常想此时他就是一个朴素而思想深遂的哲人，像所有那些几乎没什么文化的老农一样，他们对生命都有着最本质的认识。父亲凝望着河流，他凝望见河流把他从遥远的过去带到这纷烦的尘世，这漫漫的一生也许只是短暂的一息，他欢笑过，痛苦过，甚至后悔过，一切不过只是一场云烟，而今，河流拍击着浪花，闪着粼粼的波光，那些逝去的灵魂正在河流上唱着飘渺的歌声。河流又淌在父亲的身畔，提醒着他归家的路，那永远的家园。父亲已离我越来越远，他已走在回家的路上。

１.父亲老了

      我第一次觉得父亲老了，真正地老了。当去年冬日的一个黄昏，漂泊在外我，背着行囊又回到了久别的故乡。走在故乡熟悉而又陌生的土地上，我又望见了寂静的田野在冷风里如斯苍茫，我又望见了黄昏里的老屋在夕阳下如斯静默。

      父亲坐在屋檐下的木凳上，佝偻着身子，在四处张望。他该是早已等待他远行的儿子归来，冬日的冷风吹动起他已斑斑的白发，眼泪不知什么时候已打湿了我的双眶，我不禁哽咽地叫一声“爸！”。

      我的父亲真的老了，我已经七十五岁的父亲真的老了。我从未认真地想过，我那强悍的，脾气暴燥的父亲会老，可此时微佝着身子站在我面前的男人，真的老了！悲凉不自觉地涌上了我的心头。

２.脾气暴燥的父亲

      在我的印象里，父亲一直是个脾气火暴的汉子，用受尽委屈母亲的话说，他们老王家就是这副德性。

      我儿时，甚至现在对父亲的火暴脾气一直耿耿于怀。我是他最小的孩子，父亲年近半百才有的最小的孩子，理应得到他的百般疼爱。可事实上恰恰相反，他几乎从不给我一个笑脸，我从小仿佛就是他的对头（虽然我与他作对，但我的天性里不自觉地遗传了他的暴燥与倔强），结果就可想而知了。

      记得有一次，他差使我去大伯家借东西。本来这是个很平常的的事，但我的大伯是个心胸狭窄的人，每次我去借东西都罗里罗嗦，我小孩子的天性让我作出拒绝，我惧怕与讨厌见到大伯那副拉得老长的阴沉面孔。我立在那里，嘟着嘴不动。正等着工具急用的父亲再三催促，我强着脖子就是不去。父亲火了，竟随手操起一根木条打在我的身上，木条顷刻间断了，我的身上也立马肿起长长的一条血痕。恨透了父亲的我，竟几个月没叫他一声。

心如汹涌的大海，如此澎湃

那是谈到我谈到我的家乡的一切

心如平静的水，犹如一面镜子

那是对失落、失望时的低落的心情

以前以“平静的水面”为名

心真的一下子老了

10.25晚

今天下午在一个散文网站上看见了一篇关于父亲的文章，我的妇科老师也和我一起看。看的我们都赞不绝口，又和林琪老师谈话时不知不觉中她说“空巢房洞”，让我想起老爸在我们家堂屋门上写的“空巢家廷”。张表哥来说我爸写的“廷”字写错了，老爸说没有错，他说因为现在我们家房子一下雨就楼雨，所以房子没有盖一样，所以家庭正没有“广”字头。我讲时身都在冒汗、发热。我这么一讲，林老说我爸一定读了很多的书，可是又有谁知道他没有读好多书。但他好学，从小至今，我都以有他这样的老爸为自豪。他的一生平庸，但又出奇。很想写一本书，可是文笔有限。不知道为什么我一个人吃饭时候就特想锐儿，控制不住想去找他。刚出图书馆就看见两一帮，三个一群，四个一伙的小孩在草坪上抓猫猫。一个大人也去抓他们，这是想起小时侯，以为自己跑的很快，可是每次被抓住。现在父亲老了，我跑的老远，他还是在那偏远的山沟中和老妈白头偕老。老爸、老妈，你们女儿好想你们啊。

       昨天就听老师说要去打针，但是他们也不知道是给那个学校的人打，我寻问，他们说前不久去给小朋友打了的，我还以为这次又是给小朋友打针呢，今天早上我起来得很早，因为这是老师们带我第一次去打针，所以难免有些期待。人总是有那么多的第一次。

       早上天下起了蒙蒙细雨，8：30我们从医院出发，带上我们的医疗包，早上车水马龙很是堵车，但是那期待的心情压抑了我晕车的现象，一路上都默默的看作一路的风景。老师们都有说有笑的，就我一个人 没有作声。开始上车的时候，老师为了怕我晕车，还把前排的位置让给了我，我也很感激他们这样关心我。

       车终于到达了目的地，原以为可以见到很多可爱的小朋友的，那知道到了技工学校，看到的是成熟，稳重的青年，但感觉还不错。

     我们后，义务处的人老接待我们，我们到了会议室就开始工作了，我撕针管，吸药，老师们主要负责给他们打，我们分工合作，直到中午11：40才忙完，这次给这个学校才打200--300人，没有上次800人多，大家收拾东西，就向医院返回。回来的时候没有堵车，但感觉很累，好困。

    庄老师一个人在科里，给我们点好了美味可口的饭菜，大概是饿了的原因吧，我们吃起来都特香。

   这就是我记给技工学校学生打针的一小段片曲。

   

我在临床中看到有的病人就是因为脚跖之间长有鸡眼，这是长期压迫所造成的，要是平时知道中间隔一成软软的纸就不会造成这样了。

一纸的重要性，值得我们在生活中不断的深思。